Tuesday, February 28, 2017

最近

这两天由于自己食物中毒,基本上都是浑浑噩噩的过。
吃了吐,吐了泻,泻了睡。
趁现在有了缓解,不如来写一写最近的经历吧。
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最近工作上还算蛮顺利的,event还算顺利,做speaker和MC都获得表扬。
工作量今年应该会多很多,国家银行新制度让我们连BAU都有很大的改革。
今年真的得打醒十二分精神了,能够明确察觉得出今年金融界不太明朗。
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家人方面,矛盾最近还是会有的。
可是或许是长大了,有些立场我不得不表明,或以正确的行为去抵抗。
必须得这样,心里当然清楚知道他们是爱我们的,
可是,偏偏有些时候,用错了方式。
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好了,现在要说和她的近况了。
最近我和她怎么了?还是老样子,相爱相守,依旧是两个城市。
想说说上个星期发生的一件小事,其实说真的,不算小事,是大事 啊哈哈哈哈。
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在好几个星期前听见她说Jessica要来大马,第一个想法就是想下去陪她参加这次的活动。
起初以为只能够远远的在场所附近看她,毕竟是coach的私人event。
随后就用了些方式获得了1+1的邀请(别问我如何办到的,总之是合法的就是了,噗)
她还开玩笑说这是我比起其他追求者的强项之一,居然能够把邀请函弄到手。
也庆幸当天西卡真的出现在 event里,而且是真真切切的站在我们面前而已。

看着她一副小孩模样的看着西卡,而我的眼神却只落在我身边的人身上。
小心地帮她看着她杯身边的人遮挡或推挤;静悄悄的把她移向前;只为了她有更好的视线。
那刻的我和西卡对到眼,可是下一刻我的眼神还是回到了她的身上。
噗。我想我应该会把西卡吓着,内心肯定OS:这小子是谁,是在赤裸裸地忽视我吗?XD
回航的时间是当晚的十点,也是当晚的最后一架班机。
我和她都没在注意时间,结果在九点零五分才正式离开。
礼拜五,晚上,刚下完一场大雨。
你能够想象了吧,那惊人的交通阻塞,我想当下的我们都快哭了。

一路上她不停地专注开车,既得快,又得安全。
看着WAZE的EAT是9:54PM, 那种无助却又得奋力一搏的感觉,真的是...
从未间断的通话,没人接起,机场,航空公司度好像是玩弄人般,没人接起。

始终还是到了,9:57pm。心想早就checkin了,飞机应该会等我吧。
冲到了闸口,飞机,它还是开走了。
我有些气愤地看着工作人员,质问为何不等,时间都还没到。
他们无奈的指着墙上的时钟,说这时间早就过了。
那一刻,真的只剩下无力。
尝试着寻求别的航空,可这真的是整个机场的最后一架班机了。
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打通了电话,颤抖地告诉她:我没赶上。
她还在原地等着我:那KLIA呢?
我重新坐上了车,持续的打这其他航空的电话,总算接听了。

*M*航空:“不好意思,连商务舱位也客满了。”
KLIA:“飞往槟城的也就只剩这架了。”

我知道我身边的他再也无法冷静了,她始终还是哭了。
“我们不可以再搞砸的,不可以再丢失诚信的。骆诗惠...”
我看着她,努力的调整好自己的情绪,只是温柔的紧握着她的手,
安慰着她,凡是都会有解决方法。
强忍的泪水努力的往里吞,这个时候的她,最需要的是我的坚强。

看着她一把眼泪却还得专注在开车上,从Subang经过KLIA2到KLIA。
不到四十分钟的时间便已经抵达,别问我她是怎么办到的。
在下车前一刻刻,我抓起了她的手亲了,像是给她一份安心。
狂奔到柜台,原本已关闭的柜台因为我的央求再次开启。

我该庆幸到那刻还没现身的一位乘客,否则是真的客满了。
1145的飞机,顺利的买到了。

再次接通的电话,
“买到了。”
“什么意思?”
“我买到了,机票。”
“... ...”

实在担心这小瓜开回家的状态,我看她都快被吓到腿软了。
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回到家的那刻,那紧绷的状态才总算松了下来。
视讯的那刻我们才算有了笑容。

“感谢神明。”
“感谢神明。”

啧啧,典型的临时抱佛脚。噗。
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现在想回去还真的是不可思议,上天真的是把一份奇迹送给我们。
真的很感恩啊...
虽说难关是一关一关的在过,可是可不可以给我们一个平凡顺遂点的过程啊?哈哈哈。
算了,最重要的是,
到最后,
我们彼此还在彼此身边。
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题外话,
她真的很强对吧,一晚跨越三个机场,还是别再说了,
我愧疚感又涌起了。
让她父母知道不扁我才怪。
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其实最感动的事,
在什么情况的我们,好像只要有彼此,就有能量地去克服,去闯关。
我很爱你,知道吗?虽然我不常说,你也嫌弃我像块木头。
谢谢你,真的很谢谢你。
以后的日子,也就拜托你了。
我也会看着你。*勾手*

























Thursday, May 19, 2016

我又来啦~有一段时间没更新了啊 再不贴文这里可会生锈了。
又是一个星期四,呜哇,很快又到周末了,很快,又能和她见面了。

什么?你是问,这个*她*是谁吗?
嗯,接下来要写的,都是关乎于她。

我和她,相识,刚过两年吧 但感觉认识了好几个世纪。
很特殊的是,在未正式见面之前 早已对她有一种难以解释的默契。
我和她,生活在不一样的城市,有着不一样的童年。
这二十年来,照理来说,我们不可能有什么交集。
可是,终究还是遇见了。

见面的那一天,是个雨天。
一直记得第一次看见她的感觉,童颜漂亮,干净爽朗。
她身上总是散发着一种很特别的氛围。
而这种氛围总是能够渲染我,心情也会莫名的好了起来。
我和她本来就不是多话的人,或许我们都懂彼此都是这样的人,
在车上偶尔的沉默 显得如此自然。

我想,亲爱的读者,若你看到这了,应该会猜到故事的发展趋向大概会是怎样的吧。
没错,止不住的心动。
无法抑制的心动。
无法抽离的心动。

这样说吧,当你发现:
你的好伙伴,
和你有相同兴趣的人,
和你一样珍爱音乐的人,
你的心灵辅导师,
陪伴你每个夜晚的人,
心事回收者,
一举一动都能够拨动你心弦的人,
让你能够正视自己的人,
让你想好好振奋的人,
哪怕你多 讨人厌 不知好歹 自大,仍不离不弃的人,
想和你一同进步成长的人,
那个内心其实早已为你翻腾的人,
那个每当想到对方自己内心会软到一塌糊涂的人;
是同一个人,
你怎么可能不心动。
真的,我怎可能不心动。
你说,我怎么喜欢上,和我一样性别的人吗?
别把爱情复杂化,喜欢就是喜欢;
爱,就是爱。

我喜欢她给我的感觉,她一笑起来,
像寒冬里的太阳,刚好的温暖,
暖暖的包裹着我的心怀。
我总是说她很可爱,而她会这样的反驳:
“通常人家说一个人可爱,是因为她不够漂亮!”
你能够想象那傲娇的表情和语气吗,噗。
我的家伙,可爱的程度,可以绕地球好多圈啊。
好,她又要说我偏心了,又要说我犯花痴了。
我只对自家的家伙发花痴,多好啊。

这一路走来,看着自己犯了那么多的傻,那么过分的错,
而她,心已经被操碎了好几遍,
却,从来没有放弃我。
从前的我,总是认为,这么好的女孩早已绝种。
可事实上,依然存在的,只是,她已经被占据。
我的。嗯,我的。
这份爱,或许对你们某些人来说,感觉有点不起眼,甚至会有点抗拒。
但我只想说,和她在一起,不是为了向社会证明什么,
改正对我们这份爱的观点吧,
我们在一起,仅仅是因为爱。

两个女孩的爱情,其实很细腻。
而且,这段感情,并没有谁扮演着男或女的角色。
就是存粹,顺着感觉去爱而已。
记得她说过,爱一个人,先学会爱自己。
我真的越来越喜欢自己了,
我喜欢那个,肯为这份感情,两人的未来,而努力,加油的自己。

这世上,有那么一个那么美好的她,
落在我手里,若不珍惜,我就不只是一个混蛋那么简单了。是人渣,人渣。
每每牵起那小小的手掌心,指尖的温度总能够融化我。
这手牵了,把别人的心都给牵走了,好好负责任啊,骆诗惠。

终于等到了那么一个你,终于啊。
体谅我这个不太浪漫的木头,
我没有男孩宽敞的肩膀,
但总有自己独特方式的担当,去守护你,守护我们。

未来还很长,家伙,
你就...
做好心理准备,
怎样都甩不开我吧!噗哈哈哈哈哈哈。
是不是很讨人厌啊,
是啊,所以以后都一直任你扁任你打啊~嘿。

什么?读者们你说我放闪到很厉害?
诶,我已经有收敛了好吗!
有这么好的女朋友我能不高兴嘛我!
这笔账,
怎么算,
天啊,
都是我在赚啊。

真是。噗。

哦对了,
正式介绍,她,就是我女朋友。

坦坦荡荡的认了吧,噗,没错,我被订走了。






























Friday, November 13, 2015

人世间的遗憾

在我印象里,我似乎没未任何一部电影而写下blogpost吧?

昨夜看了*十月初五的月光*,却让我很想写下感想。

很喜欢这个戏名,

据说十月初五是全年一来最暗淡的月光,所以也意味着人世间的遗憾。

呐,先说明,我会透剧!所以不想知道结局或情节的人,就别看下去啊!噗。

那时候,还挺小的吧?大概是初中?

看了*澳门街*这部港剧。印象最深刻的是初哥哥/祝君好/Q姨吹起口哨的画面。

一开始本是他们三个人懂得的语言,中途却杀出了一个司徒信,向初哥哥寻求口哨语言的解

读。当时还记得自己不喜欢司徒信的出现,就算知道他或许能够给君好幸福,心底还是希

望,陪君好到老的是那个目光从不会离开她的祝文初。

那时的君好活泼开朗,生命中被灌满了各种形式的爱,很庆幸的是 她的心始终没有因为

被幸福浸满而迷失,她坚定 独立 且知足。但与此同时,她仍旧有小女孩的模样,

偶尔会任性,想要一个肩膀,一个依赖;每当她和她的初哥哥相处时。

一直在期盼着文初能够再次说话,某一夜的她鼓起勇气说着:

“我希望有一天你若能够再次开口说话,

说的第一句,是*我喜欢你*,如同我也喜欢你一样。”

文初做出了违心的回应:

“傻瓜,你是我的妹妹啊。”

文初,是爱她的。这是他们世界里的人都知道的事实。

只可惜他爱得隐忍,他从不缺乏爱的力量,他缺乏的是爱的勇气。

在剧中文初终于能够说话了,缓缓吐出的,不是君好所期盼的字句。

“祝,你,幸,福。”

其实文初说过最动人的情话,就是君好开心,我就开心。

说回昨天的电影,

不得不说,真的太喜欢佘诗曼纯粹却深刻的演技,诠释的方式让人心酸的可以。

电影前部分的君好如游魂似的在澳门四处游荡,文初怎样也找不找她。

口哨响起,成功的把君好唤醒 终于停下 把目光锁在站在对面苦苦追寻她的那个傻瓜。

说我泪点怪也罢,但我是在那时候眼睛发酸的,

那是他们专属的回忆,他们的言语。

多年后的同一句话,

“初哥哥,我睡不着,你可不可以背着我睡?”

背起的是甜蜜的负担,这次的文初比以前勇敢,他真的终于下定决心想为她勇敢。

“手术成功后,无论别人说什么,我都要和你在一起。”

坚定的眼神,温暖的微笑,暖了君好的小心房。

“手术成功后,就算你忘了我,我也不会忘了你。”

君好坚信,文初哪怕失忆了,总有一天会记起自己。

手术成功,

君好双眼泛泪走进病房。

“初哥哥,你醒了。”

“君好,我没事,你放心。”

“初哥哥,你肯定是饿了!我出去买东西给你吃。”

待君好踏出了病房,文初目光呆滞地望着天花板 不停的说着那句话。

“君好,我没事,你放心。”

“君好,我没事,你放心”

.........

与此同时的他缓缓地张开手心。

一张皱巴巴的小纸上写着:

"君好,我没事,你放心。"

他会记得她的,

因为大家都晓得,

没有人能比文初,更爱祝君好。


..........


电影落幕,

心里的总结是,

无论未来如何,

你开心,我就开心。

我最亲爱的家伙。












Monday, October 19, 2015

下雨天

一个突如其来的觉悟,

没有科学根据,但突然会联想到这个,

我相信其中一定有它的特别原因。

回到2012年,那时候的自己仍然害怕 爱上的感受。 

2012年年尾有幸踏上了罗马的国土上。

记得当时的自己根本没把罗马的Trevi fountain放在心上,直到被领队带到了它的面前。

“Make A Wish. 很灵验,而且许了愿会再次回到罗马。”

突然下起了滂沱大雨,全团的人都连忙躲到旁边的屋檐下,眼巴巴的看着雨下得愈来愈大。

我在一旁看着它,我忘不了那种被它吸引住的感觉,那种感觉真的很奇妙,那刻的自己真的

很想许愿。

摸了摸口袋里的硬币,我掏了出来,一鼓作气的冲出屋檐,直奔到许愿池前。

没去聆听身边人的呼唤,专心的闭起双眼把钱币一抛,许下的愿望终于在几年后实现。

“Make me fall. Love and be loved. "

雨依旧下着,记得父母骂得我超惨的,可当时我记得有傻乎乎的笑着。

于是,遇见你的第一天,

下起了大雨。

我们没撑伞,

我还特犯二的直冲忘了照顾一样在雨中的你。

后来有得撑伞了,结果还是一身湿 呃,噗。 

从现在起,

为你撑起的,不再只是伞,

好不好?

哦对,在罗马许愿池那头,呆到最后,雨也停了。

团友用很好笑的眼神望着我。

。。。。。。。呀!我怎知会那么快停雨啊?!

。。。。。。。。

好了,该去睡了。

晚安。












Sunday, August 30, 2015

比你傻

午睡的一场梦,让我有想写下心情的冲动。

醒来的时候,双眼发酸,梦里发生的事我就不多说,毕竟在最后梦里出糗的 是我TT 

写下感想吧。

你啊你,其实很傻。

呀,不许打我啊,先把文给读完。

自立,做事井井有条,思绪清晰,能够扮演很强的支配者角色,

当然 领导者的风范更为出色。

理智,分析能力强,不轻言放弃,有担待,责任感重。

在人群里,你不多言,该是发表的时候才开口,

稳重的个性 让人觉得 你是个安心的存在。

优雅,面对困境处之泰然。

梦里的你,只是在事情发生了,解决了后,悄悄地坐在我身旁,

傻笑着:好累啊 XD 

梦里我看不见自己的表情,但我记得自己的心情。

很酸,心真的很酸。房间的灯光昏暗,我记得梦中你的侧脸很柔和。

嘴角泛起的酒窝甜甜的,自己心中那根最柔软的弦再次被拨动。

内心酸楚的看着你那瘦小的肩膀,能扛得起多少的重量。

很多时候,我分担不到你担起的重量,

那就让我担起守护你的角色。

骑士是一辈子的事情,我答应你。

你的脾气,赶不走我。(呐,不是说你脾气大,是我知道我这个人有时挺欠抽的...)

写到这,双眼起了水雾啊 哎 视线有点模糊 不写了!噗。

傻家伙,你很傻。(你:你找死啊?)

><

呃,大可放心,总会那么一个,比你更傻的迷糊在。

一直都在。

晚安。








Sunday, May 31, 2015

有始无终

嗯 看了标题会给人带来无限猜测吧?
继续看下去吧,你会明白的。
~~~~~
容我自我介绍好吗?
你好,我叫骆诗惠。
92年生,典型天秤。
自恋,实际上又有点小自卑。

外表狂妄,内心因某人细腻。
有点孩子气,缺乏安全感,易失眠。
总爱侧睡,而且得紧抱着抱枕才能入眠。

生活习惯不太健康,爱喝冰水,爱熬夜,爱喝酒,
偏好重咸/甜。

不太懂我的人以为我冷酷难以接近;
稍懂我的人认为我很开得起玩笑,大剌剌的;
很懂我的人知道我内心的阴暗面有点过分。

一年前,
那一次的相遇 打从第一次的见面,心里那微微的悸动在暗示着自己, 对方将会在自己的生命中扮演着很重要的角色。

我玩味的叫了一声家伙,当初不以为意的以为只是个亲切的称呼。
后来发现,这两个字有着满满宠溺的味道。
~~~~~
“喉咙不好,不如买点蜜糖早上吃吧。”
买了,直到今日,还在喝着,每天。

“签个合同,别熬夜,别酗酒。”
明显减少,我听得进劝,尤其是你的。

“别淋雨,要不又得病了。”
从此,大雨时,不再嫌弃麻烦的撑起雨伞。

“学会打开心房,你这样封闭自己怪得了谁。”
嗯,我学会了很多,懂得了很多,看见了很多。

我想你会懂得我陷入的理由,
因为你在我生命的存在感,根本无可忽视。
因为我很想疼你到底,或许是你超乎你能想象的程度吧。
~~~~~
这几天过的可好?
不用说,又是埋头赶工了吧。
嘶......> <
多喝水,要不会犯头痛,眼睛发酸。

我很想你。
~~~~~
记得我说过我要重新学习一切吗?

家伙啊,
一切都在循序渐进哦,
我知道要赢得他们的信任,我的事业真的得巩固好,我懂他们的想法。(当然,也是爸爸偷给我的提示和机会 噗)

所以最近常加班。
构思到一个新的Structured Investment哦!算是银行界从没人构思出的product。

我再写着一份计划书,或许,会越级propose?
能者便能胜任。那是直属老板给我的教悔,不会忘。
放心,会看着办,KL老板在之间的期间和我谈过这方面,只缺完整的计划书。

呐,先说明,我加班归加班,还是按时吃东西,回到家便尽量早睡休息。
小家伙,我啊,没有倒下 =)
记得你有多累都好,我都在。
我再也不容许自己倒下。

嗯,然后。
似乎一切慢慢缓解了,气氛不再那么紧绷了,我想他们开始懂
这一次的自己,真的不容被动摇了。
~~~~~~
真的别以为我会离开。
因为,我没这种打算,没这份舍得,只有留下来的心意, 想要继续陪你到底,宠你宠到底。

如同这篇文的标题,有始无终,偏离这成语本该有的意义,
我的意思是,我俩的缘分开始了,我没打算让它结束。

我一直在。

记得自己亲口对你说过,
I promise I'll walk you thru the joy, 
And most importantly, thru the pain. 
I promise even if you wanna push me away,
I'm still here to stay. 
~~~~~
我觉得这样自言自语有点好笑 噗 
这段时间好好照顾自己。

你这个小家伙可知道我有多想你。

只愿我们能够好好的。

好 睡觉去!明天继续冲刺!
晚安家伙,睡好。^^

Saturday, May 9, 2015

初恋

好久不见,

昨天下午很偶然遇见你。

我说出口的第一句话是:你好吗?

你缓缓地笑一下,没说什么 只是点了点头。

为了暖和尴尬的氛围,我打趣地说了一句:你怎么没问我我好吗?

“不要。为何要问。因为我不懂我是否希望你过得好。”

~~~~~

我愣着在那,我不是白痴,我听得出当中的怨恨。

“噗哈哈,看你被吓得脸都白了。拜托,我何时在你眼中变得那么小气啊,都那么多年前了。”

。。。

靠,被耍了。

但当年伤人那么深,这点,根本算不了什么。

“你没变,感觉还是个大小孩。”

“你也没变,还是一样那么调皮。”

~~~~~

你不懂吧。

其实,我变了。我变得懂得怎么去爱了,至少比那时候的我好,我已经懂得好好珍惜了。

那么久不见 逃不过问对方近况的程序。

没想到我先比你开始工作吧 哈哈哈。

你突然有点严肃的说着:“你对那个他好吗?还,在一起吗?”

“我们分手了,一年半后。”

你冷笑了一下,说真的,我那刻顿时觉得你有点讨人厌。

“在那之后就再也没爱上了,直到去年,遇见了让一个我完全,完全深陷的人”

~~~~~

你的表情依然严肃,在等我继续说下去。

“这个人,很不一般。怎么不一般,具体来说我也不懂怎么形容。但就是,拥有所有我喜欢的面貌。

内心,个性,情绪,和外在都是。相处起来,是一种很温暖的归属感。”

“诶!我还在这!一整个游离了啊。==”

“嘿,是吧。因为真的很喜欢吧。只是最近,遇到了些难题。”

你看着我,难得露出了真心的微笑。

“你啊你,还是一样那么木纳啊,感情的事都不太懂得处理。”

我叹了口气,是吧。就是这么被说的,不懂得怎么做人。

“我,我还在学习。但我真的不会放弃,终于遇到了自己那么喜欢,那么想守护的,真的。。。”

片刻的沉默。

~~~~~

“不说我了。那你呢?找到了吗?”

你摇摇头,无奈的说着,怎么遇见的每个都不对。硬扯出来的笑容,有点难看。

”拜托,收起你那同情的眼神,我这人会缺人爱吗?是我眼光挑,我要找,也要找到最好的。“

。。。这份傲气,果然,还是当年的那个你。

“祝你能够早日找到你的幸福。”

”==好啦好啦,不用你说我也会找到。我得走了。诶,以后怎么联络?”

~~~~~

“还是不联络吧。”

因为从刚刚的对话和你各种态度转变,直觉告诉我,你从没放下。

是因为感觉还在,还是不服气,我不懂,但我记得,你是一个对感情特倔的人。

我看见你的眼里的悲伤,更明确知道自己的决定是对的。

很怕再次伤害你,真的很怕。

而且,心底早已被另个人填满,我想,不联络,对谁都公平吧。

公平?我真是典型的天秤。。。==

~~~~~

说了拜拜,打算转身离开。

你轻声地说了一句,听起来,真的很悲伤。

“你会真心去爱人。可惜,你从没爱过我。”

我没说什么,终究还是离开了。

没爱过吗?或许,那时候的我真的不懂什么是爱吧。

所以抱歉。真的。。。抱歉。

但你一直,一直都会是我认定的初恋。

我已找到了自己爱的那个。

初恋,你也总会找到属于自己的幸福。

~~~~~

倒退回那时候的我们,在你没说爱之前。

我总是爱开你玩笑,你这个坏脾气又哭鼻子以后会有谁要。

记得有那么一天,你把那句话说出口,

“没事,你要我就好。”

~~~~~

对不起,谢谢你。

~~~~~